怖かった。

皆様こんにちは！

久しぶりに投稿します。

書けなかった理由は

ズバリ

怖くなった

です。

こんな事書いて、誰か見てたら怖い。

（見られる前提で書いてるけども💧）

てか、誰が見るん？

私の書いたものなんぞ。

私の事なんか…　　誰が…　　相手にしてくれるんじゃー((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

となりました。

頭で思考がグルグルですよ。

私が何したって無意味やと。

私の存在価値なんぞ無いよと。

しばらく落ちてました。

闇落ち。

井上先生のセッションを受けて分かった事。

【絶対に変わりたくない自分がいる】

らしい。

何をしてでも変わりたくない。

このままでいい。変化したくない。

変わらなくて良い理由を見つけて逃げている。

（井上先生談）

このままでいても未来は今と同じ。（動く気無いからね笑）

行動が足りない。（動く気無いからね笑）

頭ではわかっていても動けない。（動く気無いからね笑）

徹底して動く気無しかい！

頭で思考で何とかしようと必死。

動かなくて済むように必死！

どこに必死になっとんじゃ！

でも、そう思うのも私の感情であり

セルフの私を守っている。

【人が怖い】

という感情でセルフの私が傷付かないように守っている。

私の場合、人の事を馬鹿にする事で

守っていました。

 どうせ馬鹿にするんでしょ？と。

過去の出来事を今と重ねて見ているだけ。

人に馬鹿にされていたから、人の事を馬鹿にする事で自分は無価値じゃない！と抵抗していた。

それだけではなくて、

井上先生にも依存しようとしていた。

変えてくれるやろ？私をって。

ブロック解放に必死。目バキバキ。

メールをストーカーかと思うくらい

井上先生に送り続けていた😱

これで合ってます？正解？不正解？

と。

ホラーです👻

井上先生

ごめんなさいm(_ _;)m

覚悟・決断は自分でするしかない。

依存から自立へ変わるのは

自分でやるしかない。

ずっと依存人生だったから

めちゃくちゃきつかった。

正直これが自立か？と聞かれても

そうではないのかもしれんけど。

何もしないよりは1歩前進したのかな？

とは思う。

今はこれで良いやん！と思う。

あれだけ動く気無かったのに（笑）

動けたやん！

お陰様で

ボクシングジムに通う気にもなった🙀

（見学に行ったら

キックボクシングやったけど（笑））

正直怖い。

何かする事は正直怖い。

会ったこともない人に会わんといかんし。

でもそれと同時に楽しみな感じもある。

とりあえずやってみようかなと思う。

あれだけ動く気無かったのにね（笑）

最後まで読んで頂きありがとうございます😁

それではまた！