怖い。

皆様こんにちは！

この間

ふと思った事。

【私は息子の事をバカにしていた】

自分だけは

子供を

バカにしていると

思いたくなかった。

自分は違う！と。

息子を大切に思わなければならない。

息子の事を考えていなければならない。

息子の味方でなければならない。

息子に不自由させてはならない。

息子にお金で苦労させてはならない。

息子に皆と同じ様にさせなければならない。

全部

しなくちゃいけない事だらけ。

自然とコレを息子にしたい！

ではなくて。

全部

〜ねばならない。

て事は………。

当然。

息子にも……。

〜ねばならない。

を押し付けていた私。

息子なら親に迷惑かけてはならない。

息子なら親を大切にしなければならない。

息子なら親の言う事を聞かなければならない。

息子なら親の側にいなければならない。

息子なら何でも出来て当然である。

（こんな無茶苦茶な事ないわな💧）

そして…。

出来ない事があれば

「そんな事も出来んのん？バカやないん？」

と

本気でバカにしていた。

（自分も何にも出来ないのに。）

本当に

私は

最悪だ。

私は…。

自分が

親にされてきた事を。

されて嫌だった事を。

言われて嫌だった事を。

そのまま

息子にも

投げつけてしまっていた。

何の疑いもなく。

息子が

元旦那に

似てきたことも

イライラする

原因だった。

（親子だから似てるの当たり前なのに。）

息子に

元旦那の

悪口を

聞かせた事は

一度も無い。

なのに。

8年ほど前に

それが台無しになるほどの

言葉を

息子に

かけてしまった。

「元旦那に似てきてイライラする！」

「私の言う事を聞けないなら元旦那の方に行って！」

最悪だ。

後にも先にも

こんな事を言ったのは

この時だけだ。

悔やんでも悔みきれない。

あの時の

ビックリした顔は

忘れない。

完全なる

ただの

八つ当たりだ。

自分のイライラを

関係ない

息子にぶつけて。

自分の両親と

同じ事を

してしまった。

【私はこんなに我慢しているのに！】

【息子なら私の気持ちをくみ取って機嫌とって！】

自分の事も

息子の事も

何にも

大切にしていなかった。

面白くも何ともないわな。

こんな家。

逃げるように

出て行かれるのは

当然だわ。

まだ

きちんと

息子の事と

向き合えて

いないのかも

しれない。

見て見ぬふり

している。

本当は

わかっている。

怖い。